Só

Existem alguns momentos na vida que a gente se sente tão sozinho. Parece mesmo que não temos ninguém, nem para desabafar, nem para conversar, nem para abraçar.

Você olha aquele monte de amigos na pagina do facebook, mas nenhum de verdade esta ali com você.

Você pensa nos mais queridos, e ainda assim, se sente só. Nem aqueles que você acredita serem os melhores estão ali.

Quando sua vida muda de rumo, quando coisas importantes começam a acontecer, é nesse momento que você sente falta das pessoas. Você queria ter alguém ali do seu lado te ajudando, planejando com você, alguém que você sentisse estar tão ansiosa quanto. Mas você não tem, você começa a perceber que esta vivendo tudo sozinha, não tem ninguém do seu lado pra que você possa falar 300 vezes a mesma coisa sem que a pessoa fique de saco cheio.

Eu sou uma pessoa tão dependente, e isso é tão ruim. Eu gosto tanto de me sentir amada e de receber carinho e atenção. Gosto de perceber que sou importante pra alguém como esse alguém é pra mim. Eu sempre gostei de demonstrações. De “confete” como algumas pessoas dizem.

E eu sofro muito por isso.

Porque hoje o mundo é individualista, seco, liberal, hoje o mundo é diferente e eu não consigo me encaixar nessa diferença. Hoje o mundo te faz aceitar situações, te obriga a viver da forma dele.

E eu sofro muito com isso.

Tentei fazer um levantamento, eu sou feliz? Não sei, sinceramente. Acredito que no fundo ninguém deve “ser” feliz, a vida é feita de “momentos felizes”, mas eu estou começando a crer que esses momentos não prevalecem, sempre o medo, a tristeza e a insegurança me dominam, me deixam levar, e habitam grande parte do meu dia a dia. 

Capsula do tempo

Às vezes eu olho pra trás e fico tentando me encontrar, não sei exatamente onde tudo mudou, onde foi o exato momento do tropeço. Não sei se foram as quedas, se foi o tempo, se foram os medos, ou qualquer outro motivo que tenha me mudado tanto. 

Eu tinha mais luz, tinha mais vontade, mais amor, mais inocência no peito. Eu tinha sede de ser feliz. Eu ainda lembro a minha pouca importância pra opinião alheia quando eu te beijava pelo buddy poke. A vida era tão simples. Eu tinha planos, tinha sonhos e o melhor de tudo, eu acreditava neles.

Eu confiava em mim, em você e em qualquer ser-humano. Eu sorria mais, chorava mais, e suspirava muito mais. Eu tinha um diário e uma fita com a musica “patience” do Guns gravada repetidamente, pra não precisar ficar voltando com a caneta bic. Eu comia muito mais brigadeiro de panela sem pensar na celulite, dormia torta e apertada no colchão com três amigas e nem sentia dor nas costas. Eu colocava um nickname no msn só pra chamar sua atenção. 

Eu tinha tanta certeza que me futuro seria promissor, eu sempre gostei de estudar, meus cadernos eram demasiadamente organizados, apesar da péssima caligrafia, mas, dizem que os inteligentes tem mesmo uma letra feia, então depois de varias tentativas eu resolvi me acostumar. Eu sonhava com uma ótima profissão, carro na garagem, casa paga, e um trabalho que eu amasse.

Eu tinha o amor do meu pai, assistíamos juntos os desfiles de carnaval, eu dormia no meio da madrugada quando fazíamos isso em casa, e vibrávamos juntos quando íamos ao sambódromo. Eu aprendi a gostar de Nelson Gonçalves e Altemar Dutra, como salame e moela adoidada e penso dez vezes antes de tomar uma decisão. Eu sinto sua falta!

A vida passa tão depressa e a gente nem vê. Uma vez li um texto onde a autoria dizia: “você é hoje exatamente como você gostaria de ser?”. Pensei tanto sobre isso, e não, cheguei à conclusão de que eu não sou, peço desculpa todos os dias pra mim mesma quando tinha 15 anos, eu me decepcionei. Encontrei um site com o nome de capsula do tempo, nesse site você se cadastra e deixa uma mensagem pra você mesmo que será entregue daqui dez anos. Deixei uma mensagem pra mim, na vida todos temos o direito de errar, só não podemos nunca perder a nossa segunda chance.

Espero não me decepcionar. 

Sonhando sozinha

É muito ruim quando você começa a ter a sensação de que esta vivendo um sonho sozinho.

Eu sei, eu consigo compreender que cada pessoa expressa o que sente de uma forma, e não é só porque a pessoa tem um jeito diferente de demonstrar amor que ela simplesmente não ame.

Mas sei lá, eu tenho uma grande dificuldade em conviver com a diferença entre as pessoas. Eu simplesmente sinto que não é importante, porque eu acho que nós seres-humanos ainda não temos uma bola de cristal e se você não demonstra o que sente eu não posso adivinhar e portanto vou chegar a conclusão de que você simplesmente não sente.

Eu acredito que preciso voltar ao psicólogo, preciso manter umas sessões, fazer umas analises, quem sabe ele me ajuda a descobrir como lidar com tudo isso. Eu sou uma pessoa muito fraca no quesito confiança. Ninguém me passa confiança, ninguém me faz confiar, ninguém. E dai quando as pequenas ou grandes demonstrações não aparecem, meu sinal de alerta dispara, achando que ta tudo errado.

O mundo me parece errado, eu me pareço errada, você me parece errado. Eu nem sei mais o que é certo, se existe algo certo e se é possível chegar a algum lugar.

Talvez a analise seja uma boa opção.

Tentei mudar de ares, e foi em vão, tudo deu errado naquele momento. Fugir nunca foi meu forte, nem pegando um avião pra outro país eu consegui atingir o objetivo, naquele momento tudo mudou, como se Deus estivesse me dado um tapa na cabeça pra entender que fugir nunca vai ser a melhor escolha.  

É eu acho mesmo que a analise seja uma boa opção.