Só

Existem alguns momentos na vida que a gente se sente tão sozinho. Parece mesmo que não temos ninguém, nem para desabafar, nem para conversar, nem para abraçar.

Você olha aquele monte de amigos na pagina do facebook, mas nenhum de verdade esta ali com você.

Você pensa nos mais queridos, e ainda assim, se sente só. Nem aqueles que você acredita serem os melhores estão ali.

Quando sua vida muda de rumo, quando coisas importantes começam a acontecer, é nesse momento que você sente falta das pessoas. Você queria ter alguém ali do seu lado te ajudando, planejando com você, alguém que você sentisse estar tão ansiosa quanto. Mas você não tem, você começa a perceber que esta vivendo tudo sozinha, não tem ninguém do seu lado pra que você possa falar 300 vezes a mesma coisa sem que a pessoa fique de saco cheio.

Eu sou uma pessoa tão dependente, e isso é tão ruim. Eu gosto tanto de me sentir amada e de receber carinho e atenção. Gosto de perceber que sou importante pra alguém como esse alguém é pra mim. Eu sempre gostei de demonstrações. De “confete” como algumas pessoas dizem.

E eu sofro muito por isso.

Porque hoje o mundo é individualista, seco, liberal, hoje o mundo é diferente e eu não consigo me encaixar nessa diferença. Hoje o mundo te faz aceitar situações, te obriga a viver da forma dele.

E eu sofro muito com isso.

Tentei fazer um levantamento, eu sou feliz? Não sei, sinceramente. Acredito que no fundo ninguém deve “ser” feliz, a vida é feita de “momentos felizes”, mas eu estou começando a crer que esses momentos não prevalecem, sempre o medo, a tristeza e a insegurança me dominam, me deixam levar, e habitam grande parte do meu dia a dia. 

Capsula do tempo

Às vezes eu olho pra trás e fico tentando me encontrar, não sei exatamente onde tudo mudou, onde foi o exato momento do tropeço. Não sei se foram as quedas, se foi o tempo, se foram os medos, ou qualquer outro motivo que tenha me mudado tanto. 

Eu tinha mais luz, tinha mais vontade, mais amor, mais inocência no peito. Eu tinha sede de ser feliz. Eu ainda lembro a minha pouca importância pra opinião alheia quando eu te beijava pelo buddy poke. A vida era tão simples. Eu tinha planos, tinha sonhos e o melhor de tudo, eu acreditava neles.

Eu confiava em mim, em você e em qualquer ser-humano. Eu sorria mais, chorava mais, e suspirava muito mais. Eu tinha um diário e uma fita com a musica “patience” do Guns gravada repetidamente, pra não precisar ficar voltando com a caneta bic. Eu comia muito mais brigadeiro de panela sem pensar na celulite, dormia torta e apertada no colchão com três amigas e nem sentia dor nas costas. Eu colocava um nickname no msn só pra chamar sua atenção. 

Eu tinha tanta certeza que me futuro seria promissor, eu sempre gostei de estudar, meus cadernos eram demasiadamente organizados, apesar da péssima caligrafia, mas, dizem que os inteligentes tem mesmo uma letra feia, então depois de varias tentativas eu resolvi me acostumar. Eu sonhava com uma ótima profissão, carro na garagem, casa paga, e um trabalho que eu amasse.

Eu tinha o amor do meu pai, assistíamos juntos os desfiles de carnaval, eu dormia no meio da madrugada quando fazíamos isso em casa, e vibrávamos juntos quando íamos ao sambódromo. Eu aprendi a gostar de Nelson Gonçalves e Altemar Dutra, como salame e moela adoidada e penso dez vezes antes de tomar uma decisão. Eu sinto sua falta!

A vida passa tão depressa e a gente nem vê. Uma vez li um texto onde a autoria dizia: “você é hoje exatamente como você gostaria de ser?”. Pensei tanto sobre isso, e não, cheguei à conclusão de que eu não sou, peço desculpa todos os dias pra mim mesma quando tinha 15 anos, eu me decepcionei. Encontrei um site com o nome de capsula do tempo, nesse site você se cadastra e deixa uma mensagem pra você mesmo que será entregue daqui dez anos. Deixei uma mensagem pra mim, na vida todos temos o direito de errar, só não podemos nunca perder a nossa segunda chance.

Espero não me decepcionar. 

Sonhando sozinha

É muito ruim quando você começa a ter a sensação de que esta vivendo um sonho sozinho.

Eu sei, eu consigo compreender que cada pessoa expressa o que sente de uma forma, e não é só porque a pessoa tem um jeito diferente de demonstrar amor que ela simplesmente não ame.

Mas sei lá, eu tenho uma grande dificuldade em conviver com a diferença entre as pessoas. Eu simplesmente sinto que não é importante, porque eu acho que nós seres-humanos ainda não temos uma bola de cristal e se você não demonstra o que sente eu não posso adivinhar e portanto vou chegar a conclusão de que você simplesmente não sente.

Eu acredito que preciso voltar ao psicólogo, preciso manter umas sessões, fazer umas analises, quem sabe ele me ajuda a descobrir como lidar com tudo isso. Eu sou uma pessoa muito fraca no quesito confiança. Ninguém me passa confiança, ninguém me faz confiar, ninguém. E dai quando as pequenas ou grandes demonstrações não aparecem, meu sinal de alerta dispara, achando que ta tudo errado.

O mundo me parece errado, eu me pareço errada, você me parece errado. Eu nem sei mais o que é certo, se existe algo certo e se é possível chegar a algum lugar.

Talvez a analise seja uma boa opção.

Tentei mudar de ares, e foi em vão, tudo deu errado naquele momento. Fugir nunca foi meu forte, nem pegando um avião pra outro país eu consegui atingir o objetivo, naquele momento tudo mudou, como se Deus estivesse me dado um tapa na cabeça pra entender que fugir nunca vai ser a melhor escolha.  

É eu acho mesmo que a analise seja uma boa opção. 

Repassando

Quando chega assim o final do ano começamos a repassar tudo que fizemos nos últimos 365 dias, acho que é meio normal sentir essa sensação nostálgica.

Hoje eu parei pra pensar em como esse ano passou rápido. Parece que foi ontem que eu estava parada a meia noite olhando pro céu e prometendo pra Deus, pros anjos e pra mim que esse ano tudo seria diferente. Ta ai, e foi!

Talvez não exatamente da forma como eu pensava naquele momento, e muito menos tudo o que eu desejei no badalar do relógio se realizou, mas pelo menos eu me livrei de muitas coisas das quais queria me livrar, e acredito que isso já é algo muito positivo dentro da minha avaliação anual.

Mas da mesma forma que me livrei de muitas coisas, houve outras que não consegui, talvez eu tenha reduzido ou modificado a forma de pensar sobre elas, mas de certa forma ainda estão aqui. Hoje parei pra refletir, olhar pra trás, e me perguntei: Aonde realmente foi o meu tropeço?

Onde exatamente eu dei o passo em falso, talvez se eu tivesse feito dessa ou daquela forma tudo seria completamente diferente, completamente mesmo! É triste pensar nisso, dai, pra se tornar reconfortante eu penso naquela velha frase bem conhecida, “tinha que ser assim”. Mas será que tinha mesmo, que medo que da, pensar que não tinha e foi. É difícil, e por mais que as pessoas digam, mude agora, vá em frente, lute pelos seus sonhos e seus ideais, nós, reles mortais sabemos que não é tão simples. Ate pra viver de sonhos hoje em dia nós temos dificuldade. O velho ditado “querer não é poder” faz total sentido.

Enfim ta chegando mais um badalar do relógio a meia noite do dia 31/12/2015 e de novo eu vou olhar pro céu e vou fazer pedidos, porque no fundo a graça da vida é tentar, e existem algumas rotinas que nunca mudam. 

Desilusão

Hoje mais uma amiga veio me contar sobre sua desilusão, hoje mais um amiga esta abalada, arrasada, acaba por uma traição.

Ela é minha amiga, e meu carinho por ela é gigante e por esse motivo eu sofro junto, mas e as inúmeras mulheres que passam por isso diariamente e eu nem conheço.

Não adianta vir me insultar, ou se justificar querendo falar que mulher também trai, que hoje em dia é tudo igual, que não se pode generalizar, MENTIRA!

É diferente sim, pode vir dizer que estou sendo machista, feminista, filha da putista o que você quiser, é diferente.

Mulher pra trair tem sim que ter um motivo, pelo menos a grande maioria de nós. Ou queremos nos vingar, ou criamos um sentimento, ou fomos machucadas, nenhum mulher trai porque o cara é gostoso, porque ela quer se sentir poderosa e pegar vários, ou porque esta cansada da rotina. Falo isso com propriedade e sem medo de errar. É fato.

Agora homens, homens traem por qualquer coisa, eles nem precisam de um motivo pra isso. Eles olham pra outras mulheres do seu lado, de mãos dadas com você, sem escrúpulos, você acha mesmo que ele vai precisar de um motivo pra enfiar aquela porcaria dele em algum buraco?

A minha única esperança era que, quando existisse amor, carinho, afeto, parceria, cumplicidade, tudo isso junto dentro de um relacionamento, eles pensassem um pouquinho mais antes de agir. Ta bom você achou ela muito gostosa, mas porra, eu tô ali lado a lado com você, eu cuido de você quando você ta doente, eu te ajudo quando você ta pra baixo, eu faço carinho em você todos os dias, eu me preocupo com a sua felicidade, eu abro mão de mim por você, pra te fazer feliz, cara eu te amo! A minha ultima esperança era que diante disso, você não o fizesse, pura e simplesmente pra não me magoar. Caráter eu já sei que você não tem, mas talvez você tenha coração.

Cada vez que alguém vem me contar uma historia dessas eu me deprimo, serio de verdade, porque quanto mais passam os anos, e mais você adquire experiência e conhece pessoas você percebe que nada disso ai que eu disse no paragrafo acima existe. Parece que é fato que você vai se ferrar, não importa o que aconteça, no fim vai dar merda.

É, isso é muito deprimente eu sei, eu sou muito deprimente, e é muito difícil viver nesse mundo. Eu não sei mais de onde tirar fé pra evitar pensar que talvez um dia, eu seja mais uma nesse ciclo vicioso de desilusões.

Exagerado?!

Ultimamente somos criticados por exigir respeito.

Somos loucos por amar, exagerados por querer exclusividade, escandalosos por brigar diante de algo que não concordamos.

Esta complicado viver nesse mundo, pelo menos pra mim, ultimamente esta se tornando quase impossível.

Talvez eu seja o problema, acredito que não estou conseguindo me encaixar nessa nova forma de sociedade, dia desses li um texto que uma amiga me mandou, tratando uma relação amorosa com uma liberalidade absurda, mencionando que aquilo a deixaria feliz, eu fiquei me sentindo um completo peixe fora d’agua porque tudo aquilo ali era o que eu menos gostaria pra minha vida.

Li outros tantos textos de mulheres criticando as outras mulheres que são amantes, algumas se exaltavam em dizer, “ele passa à tarde com você, mas é comigo que ele dorme, é pra mim que ele volta”. Oi? Eu reli esse trecho, algumas milhões de vezes, eu achei mesmo que eu estava enfrentando problemas de interpretação, tipo analfabeto funcional, mas depois da milésima leitura eu cheguei à conclusão de que o problema não era eu.

Ufa! Ou talvez não, calma ai, será que eu estou tão fora dos padrões atuais? Eu sou uma romântica boba e ao mesmo tempo uma leoa feroz. Em qual ponto eu me perdi e não percebi que a essência de tudo se modificou.

Estar com alguém pra mim é estar com aquele alguém e só, não quero que ele volte pra dormir comigo e passe os natais e anos novos do meu lado, na boa, isso pra mim é esmola e não faz o menor sentido. Eu quero alguém que sempre esteja ali, eu sou muito politicamente correta, existem pessoas lindas no mundo, claro que sim, mas eu não as desejo, eu desejo você, eu não sinto necessidade de olhar pro lado, de verdade. To começando a achar que eu to errada.

Não, eu não sinto desejo por outros, não, eu não quero olhar homens bonitos nas ruas, não, eu não quero sair sozinha, não, eu não quero respirar, meu individualismo ta aqui, e ele vai permanecer aqui, eu não preciso ir pra balada sozinha com as amigas pra provar isso.

Eu nunca vou aceitar essa forma de viver, “ah eu estou olhando pra ela porque sou homem”, me desculpa, nunca vou aceitar essa forma de viver.

Ainda que eu morra sozinha, eu prefiro a ter que aceitar tudo o que essa nova sociedade me impõe. Afinal eu não vou ser feliz dessa forma, então melhor ser feliz sozinha, do que  infeliz atendendo padrões. 

Medo de perder!

Eu quero tanta coisa que você não quer, gosto de tanta coisa que você não gosta.

O que importa pra mim não importa pra você e vice versa, tenho medo.

Quando estamos juntos é como se o mundo parasse pra mim, como se só existíssemos você e eu, seu toque, seu beijo, seu abraço é tudo o que eu mais quero no planeta. Consigo ver a força do que sentimos um pelo outro. Posso sentir.

É magico, como se Deus realmente tivesse planejado tudo e unido nosso caminho desde sempre. Enxergo seu amor, e chego a pensar que realmente precisa de mim, me quer ali pra sempre, que só eu posso te fazer feliz. 

Mas quando estamos longe, é como se a distancia nos fizesse sós, tirasse nossa necessidade, levasse embora a importância. Não te sinto, não te encontro, não te defino mais. Como se você não precisasse de mim, não fizesse questão da minha presença. E ai começam os pensamentos ruins, as ideias erradas, os medos, a insegurança. Desconto em você algo que eu quero e você não faz, como se você tivesse a obrigação de adivinhar que eu quero aquilo. Crio expectativas que tenho certeza que serão frustradas e sempre me decepciono no final.

Sei que você não para pensar e não consegue compreender que todas essas atitudes são por te querer de mais, por querer sua atenção e desejar tanto que você demonstre seu amor.

Eu sou uma pessoa tão fraca nesse ponto, necessito de provas, gosto de me sentir amada, eu preciso ter certeza do porque você esta ali.

Relacionar-se com pessoas é tão difícil, todos são diferentes e não necessitam das mesmas coisas. E com as dificuldades diárias vem às angustias, a insegurança, gerando as brigas e discussões.

Tenho medo, medo de perder por ter tanto medo de perder. 

Homens X Mulheres

Mulheres gostam de romance.

Pode dizer o que quiser, pode se fazer de durona, pode demonstrar que faz parte de uma nova sociedade, sem “mimimis”, sem delicadeza, com direitos iguais. Mas mesmo que você queira parecer diferente você gosta de romance.

Mulher gosta de receber flores, uma mensagem pela manha, um presente fora de data, uma declaração na rede social.  Mulher gosta de se sentir amada, se sentir importante, sentir que temos o nosso valor e que aquele cara seria capaz de fazer coisas que considera idiotas só pra nos deixar feliz.

Não adianta negar, você fica esperando que ele diga algo no dia dos namorados, ou que ele se lembre sozinho da comemoração de mais um ano juntos, ou ate mesmo que te leve pra jantar do nada e te dê aquele bichinho de pelúcia que não serve pra coisa alguma, mas que você ama deixar encima da cama.

Mulheres gostam de provas, a gente precisa saber que aquele macho alfa que sempre saiu por ai pegando todas realmente sente algo diferente por nós. Precisamos saber do grau de sentimento e disposição que eles sentem dentro do relacionamento.

É tão fácil nos agradar, não precisamos de nada que possua um extenso valor monetário, nem um carro com alto falante na frente de casa. Mulheres gostam de pequenos gestos no dia a dia, ali naquela semana chata de tpm, naquela semana complicada no trabalho, no momento do filminho com pipoca no fim de semana.

Já nasce em nós o dom de cuidar, fazemos isso sem cobrança e sem obrigação. É natural, umas menos, outras mais, mas eu duvido que você homem, que se relaciona, não receba essas demonstrações de carinho constantemente. Nós só precisamos que vocês estejam mais atentos a isso.

Se metade dos homens se dispusesse a pensar nessas pequenas coisas de vez em quando, mais da metade dos relacionamentos estariam a salvo. 

Dúvidas da mente.

Não, ela não confiava nele. Havia algo que não a deixava confiar, ela não sabia muito bem o que, só tinha certeza que deveria tomar cuidado.

Era como se alguém estivesse ao seu lado tentando mostrar alguma coisa, era difícil lutar contra aquilo, por mais que ela tentasse com todas as suas forças era como o mar em correnteza, a cada dois passos pra frente, ela voltava quatro pra trás.

Tinha medo do que estaria por vir, queria se entregar e não conseguia. Sentia que poderia acabar com tudo sem ter uma prova concreta do porque aquilo estava acontecendo. Mas ela tinha um medo absurdo de procurar.

Parecia tão fraca pra si mesma, tão vulnerável, era como entrar na cova dos leões, enrolada em um pedaço de carne e ainda assim insistir.

Era um luta constante dentro de si, queria muito acreditar e se deixar ser feliz, mas ao mesmo tempo era como se uma onda de raiva a invadisse e cegasse seus olhos, não queria se sentir uma idiota, preferia que tudo fosse destruído por verdades infelizes ao se manter com mentiras ilusórias.

Não há saída quando a mente toma conta do nosso corpo, é como se o subconsciente comandasse todo o resto não te deixando livre pra fazer suas próprias escolhas.

Ela ia caminhando pedindo a Deus que mostrasse rápido o caminho que ela precisava seguir, pedindo pra que alguma obra maior pudesse ajuda-la. 

Partir

Talvez tudo isso seja bom, ou seja um sinal, ou simplesmente uma fuga que eu nem sabia que ia precisar.

Às vezes faz bem ir pra longe, criar uma certa distancia, talvez assim a gente descubra o que realmente sente, o que realmente é importante pra gente e o que se consegue mudar em relação a tudo isso.

Eu penso que você precise disso mais do que eu, mas eu posso estar errada, eu tenho um medo absurdo porque às vezes me parece que a historia esta se repetindo, eu partindo por algum motivo que não pude modificar, você ficando, e eu esperando que sua atitude dessa vez seja completamente diferente.

Eu infelizmente tenho a necessidade de ter provas na vida, preciso de coisas concretas para acreditar que algo que eu morro de medo tenha realmente mudado. Esta sendo assim com você. Acho que por isso que eu estou com uma insegurança triplicada pra partir.

Eu sei que você não entende meus motivos, não compartilha das mesmas angustias e nem faz questão das mesmas coisas, eu sinto por isso, mas eu não tenho muito que fazer para modificar, então a gente tem que arrumar formas de ir vivendo.

Às vezes eu tenho uma vontade enorme de sair de orbita, acho que se eu tivesse um superpoder de desaparecer, eu usaria constantemente.

Os sentimentos sempre foram um problema pra mim, eu sempre sofri por não tê-los e agora eu sofro por tê-los de mais. 

Momentos de raiva...

O bom de escrever é que você pode fazer isso em qualquer momento, se você esta muito feliz e precisa liberar, se você esta muito triste e precisa desabafar e ate mesmo quando você esta com raiva e precisa colocar pra fora de uma maneira que não atinja ninguém.

Porque momentos de raiva são assim, pelo menos pra mim não dão certo, eu quero falar tudo na hora e na maioria das vezes eu me arrependo depois. E agora é um desses momentos, às vezes na vida a gente se dedica de mais a alguma coisa ou a alguém e quando vem aquele balde de água fria é difícil suportar, você acaba se sentindo uma completa idiota, a sensação é que esta dando muito mais atenção do que deveria pra aquilo, aquela sensação de “para e coloca a merda do seu pé do chão” porque você se torna eternamente trouxa pelas expectativas que cultiva.

Tem coisas na vida que não são justas, mas quem sou eu pra dizer o que é justo ou o que não é, o fato é que todos temos que ser perfeitos, ou você esta condenado a viver com um peso eterno em suas costas pelos erros que acabam sendo produzidos no caminho.

Acerte dez vezes e ninguém se lembrará de você, erre uma e seu nome estará correndo em todas as bocas, pra eternidade, condenação ate o fim da sua vida.

Serio que isso é mesmo necessário? As pessoas perdem a oportunidade de ser feliz por não conseguirem esquecer ou perdoar, perdem a oportunidade de começar de novo simplesmente pelo fato do orgulho não sair do coração.

Uma pena eu não ser tão forte ao ponto de não me magoar, não ser tão evoluída ao ponto de abstrair e não absorver.

Sinto muito, mas tô longe dessa perfeição que todos esperam. 

Tudo novo de novo!

Você chegou de repente, colocando toda a minha vida de cabeça pra baixo, virando minha mente do avesso, enchendo meu coração de turbulências e tirando os meus pés do chão.

Era convicção de que me manteria só o maior tempo que eu pudesse, que jamais abriria meu coração pra alguém que não o merecesse, foram tantas quedas e tanto tempo perdido que eu já não tinha mais crença nem esperança de que fosse amar alguém. Mas o que menos esperava era amar alguém que eu já conhecia e que eu achava que nunca voltaria pra minha vida.

Parece mesmo que Deus nos preparou, nos afastou buscando nos reencontrar, porque só assim poderia dar certo. Eu estava à vida inteira esperando a minha tampa da panela, minha metade da laranja, minha alma gêmea, quando na verdade sempre foi você e eu jamais encontraria alguém que pudesse ocupar esse lugar.

Bastou você voltar pra eu entender tudo isso, pra conseguir sentir de verdade como é gostar de alguém, é tudo muito novo pra mim, eu nem sei fazer isso direito. Às vezes me pego morrendo de ciúme de uma situação idiota e em outro momento me pego fazendo coisas que eu julgava bobas e sem sentido, já nem sei mais dizer o que eu de fato sou, uma bruta legitima ou uma romântica sonhadora.

Eu tenho vontade de cuidar de você e de te ver todo dia, eu quero casar, ter filhos e uma casa toda arrumadinha, eu quero fazer o jantar e deitar com você no sofá da sala pra ver filme com pipoca e quero estar do seu lado em todos os momentos, inclusive aqueles em que você esta muito cansado e precisando de uma paz.

Eu vejo você em tudo, e penso em você durante as 24 horas do meu dia, se acordada idealizando, se dormindo, sonhando, você não sai um minuto se quer da minha mente e já tomou conta de todo meu coração.

Eu te admiro, me orgulho de você, tenho milhões de motivos pra desejar estar do seu lado e cada dia que passa tenho mais certeza que não existiria ninguém mais imperfeito pra se encaixar comigo. Todos os seus defeitos fazem parte de você de uma forma tão fácil e eu os aceito como nunca aceitei os de ninguém antes, eu abro mão de algumas opiniões só pra não discutir e concordo com outras só pra não perder tempo com algo que não seja te amar mais.

Eu nem me reconheço dentro de tudo isso, da um medo enorme de te perder, mas eu quero viver e viver isso a cada dia mais, e quero que tome conta de tudo de uma forma que já não possa mais deixar de fazer parte de mim.

Pedi muito pra Deus que deixa-se você ficar, pedi muito que me deixa-se te amar e que permitisse nossa felicidade juntos. E Ele esta atendendo todos os meus pedidos.

Deixa florescer!

O mundo conspirou era de se pensar, o universo esta ao nosso favor.

Ainda era complicado falar de amor. Era difícil pensar em estar junto, em compartilhar momentos, em dividir historias. Sempre seria difícil pra ela?

Talvez ele estivesse voltando pra mudar sua vida, pra encher seu caminho de luz e seu coração de esperança. Era ele, tem que ser ele, eu quero que seja ele!

Os pedidos eram os mesmo desde aquele dia, toda vez que ela olhava pro céu ela pensava em Deus e em toda sua grandeza e sempre pedia a mesma coisa: Deixa ser ele, eu quero que seja ele, eu quero tanto!

Já faz trinta dias, trinta dias desde que se deixaram reencontrar, o coração dela pula cada vez que pensa, os olhos brilham cada vez que olha. Não da pra guardar o suspiro dentro do peito e o sorriso não sai dos lábios.

Que vontade de ser feliz o coração dela grita, seu corpo inteiro agradece cada vez que ele esta por perto. Ela sente medo, mas não é um medo pra querer fugir é aquele medo que você quer enfrentar todos os dias, ela quer ser maior que ele, e ela vai!

Deixa florescer, deixa a felicidade habitar, deixa que preencha de vida e todos os sonhos se transformem em realidade.

Assumo...

Sou uma pessoa carente, ta ai, assumo.

Tenho uma necessidade enorme de me sentir amada, exalo o quanto preciso de carinho e acho incrível ser importante pra alguém.

Não da pra ficar me escondendo o tempo todo atrás dessa casca grossa que eu inventei, ela ta aqui pra me proteger das milhares de faíscas que vem em nossa direção dia a dia, mas e o que esta lá dentro?

Percebi dia desses que ninguém mais enxerga isso, se meu objetivo era parecer fria, grossa, inatingível e dura, eu consegui. Que trabalho perfeito eu fiz! Se concentrasse toda minha dedicação e meta para outras coisas como fiz com a minha imagem, hoje eu estaria no topo do mundo.

Eu quis tanto me proteger de mim mesma e dos outros, eu sempre fugi tanto de me magoar e de sofrer, sempre tive tanto medo de me entregar, que acabei assim. Ninguém mais vê minha doçura. Minha gentileza. Meu coração.

Às vezes me sinto presa dentro de uma caixinha preta, escura e sombria. Dai eu grito, balanço os braços tentando fazer alguém enxergar, mas ninguém vê! Gente eu tô aqui, tem um sentimento bem aqui no fundinho, aqui ta vendo, olha de pertinho que você vai encontrar, eu tenho certeza que vai. 

Me deixa lembrar!

Com os olhos fechados ela achava que era um filme, algum desses que se assiste na tv depois da novela das nove, mas ao abrir os olhos percebeu que era nada mais nada menos que a sua vida.

Havia sido surreal tudo aquilo, ela ate imaginava que algo poderia acontecer, mas a pequena imaginação nunca chegou perto da dimensão do que aconteceu, ou da dimensão que aquilo atingiu ela por dentro.

Seria uma noite comum, ela saiu de casa confiante, escolheu a roupa, a maquiagem, arrumou o cabelo, deu aquela olhada no espelho e sabia que podia muito mais do que seu interior queria acreditar, tudo bem, ela estava ansiosa, com medo e ate mesmo confusa, mas a confiança estava tomando conta de tudo e ela nem se quer sabia explicar por que.

Como a vida é circular pensava ela, como a gente anda e vive e muda e se transforma e a vida acaba voltando a alguns lugares. Repassando historias. Revivendo momentos.

Foi incrível. Uma noite inesquecível. Existem momentos na vida que a gente nem tem vontade de contar pra ninguém só pra não estragar, ela não queria contar, ela nem se quer queria ouvir. Uma opinião apenas que fosse contraria a tudo que ela estava idealizando naquele momento, acabaria com toda a magia. Ela só queria lembrar. Porque ela sabia que só poderia lembrar daquilo por alguns dias, talvez um mês, ou dois, mas ela não poderia cultivar aquilo pra sempre, era loucura, tudo era loucura, e no fundo ela sabia, só não queria ter que entrar nesse mérito agora.

Me deixa curtir, ela pensava, me deixa curtir só mais um pouquinho, sem ter que lembrar que toda ação tem uma consequência, me deixa pensar que mesmo que nada seja pra sempre, a gente pode fingir que não acredita nisso. 

Amar sem amor

Lá está ela, mais uma vez. Olhando além da janela, em outra direção, como se estivesse procurando por alguém. A paisagem passa rápido por seus olhos, e aqueles velhos pensamentos logo se perdem entre as árvores e montanhas. Sabe que o mundo é pequeno demais para suas lembranças, então corre de si mesmo, e deixa o vento mudar o penteado, os sonhos e todo o resto. Não liga, sabe que é assim. Como se durante todos os dias de sua vida, tivesse feito e desfeito as malas por alguém.

Sei bem que essa moça, gosta dessas coisas. No fundo,  ela só consegue se enxergar nos olhos de alguém. Por isso, jamais fica sozinha. Odeia ouvir seu próprio silêncio, então decora palavras e toda vez que sente medo, diz sem ter certeza: “Eu amo você”.

Por ser assim, já sofreu centenas de vezes que eu sei. Tomou na cara, no coração e na alma. Mas pra ela, isso não é nada. Sabe disfarçar com sorrisos, batons e café forte. Se levanta toda vez, e segue em frente seu caminho. Não por ser forte, mas pelo contrário,  por saber que é fraca o bastante para não conseguir entender sua alma, admitir essência e voltas atrás. É disso que ela tem medo, dar ré.

Então, pisa firme, acelera e segue em frente toda vez que quer voltar. Deixa o vento agir. Acha que adrenalina é paixão, e paixão é amor. Mistura tudo em um copo cheio de nada, e bebe sem respirar. Pobre moça, conhece todos os lugares do mundo, menos seu próprio coração.  Às vezes, penso até que quando era mais nova, lhe disseram que todos devem ser alguma coisa quando crescer. Então, entre todas as coisas que poderia ser, essa jovem moça escolheu ser saudade. Ser a falta, o motivo e a rima de versos como estes.

Que são escritos a todo instante por caras como eu.  Caras que foram deixados para trás, que ficaram no reflexo do retrovisor, querendo sempre dizer uma última coisa: Deixa disso de uma vez menina. Vê se dessa vez, fica quieta em você. Quando é que finalmente tu vais aprender, que nesse nosso mundo, amar sem amor é besteira e faz doer?

Bruna Vieira - Blog Depois dos Quinze

Linhas tortas!

Queria voltar a viver no nosso mundinho. Aquele mundo colorido que eu criei com você, queria só a parte boa dele todo. Alias o que foi ruim mesmo? O difícil de ficar muito tempo longe é que você se esquece de tudo que foi ruim, você deita à cabeça no travesseiro e começa a se lembrar das partes boas, coloridas, doces, vibrantes, felizes. A gente esquece rápido do que não deveria esquecer, não é?

É bem aquela historia do mundo girando e a gente se esbarrando outra vez, aquela saudadezinha no fundo do peito, vontade de ver de novo, de abraçar de novo, trocar olhares de novo, de voltar a deitar abraçadinho naquela cama apertadinha como a gente sempre fazia, ouvindo musica e fazendo carinho nos cachorros, era uma vida boa não era? Já nem sei mais onde foi que ela se perdeu.  

Tudo na vida tem seu motivo e seu sentido, ultimamente eu não ando me preocupando muito com o que vai ser, ou deixou de ser, ou é. Eu apenas vivo. Danço conforme a musica. Percorro os caminhos que a vida traça.

Não dizem que a vida é feita de momentos e que pra viver a gente precisa não ter medo, sei lá, a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que, se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.

Não sei...

Eu sinto tanta saudade da vida, eu sinto muita saudade e se você me perguntar de onde ela vem, eu não sei te responder, eu acredito ter saudade do que nunca foi vivido, saudade do desconhecido, saudade de viver o que tanto desejo e não consigo, saudade do que um dia pode chegar na minha vida.

Eu sou uma pessoa complicada e eu tenho essa consciência, quero me mostrar muito forte diante de tudo, quando na verdade eu sou uma das pessoas mais fracas que eu já conheci. Eu tenho dificuldade de aceitar as coisas da minha vida, tenho dificuldade em me libertar e me entregar, tenho dificuldade em amar, tenho dificuldade em viver!

Eu me sinto tão sozinha mesmo que a vida esteja cheia de pessoas, eu me sinto triste mesmo não existindo nenhum motivo concreto pra essa tristeza, eu quero partir mesmo que eu não tenha lugar nenhum pra ir, sinto falta de coisas que nem sei como são e nem sei se de fato me fariam falta.

É um vida sem realidade, é uma espera sem sentindo, é seguir um caminho sem direção, uma direção sem chegada, é querer mudar e não ter mais ideia do que fazer.

Então eu durmo, durmo pra não pensar, durmo pra não desejar, durmo pra esquecer, pra não ter que fazer escolhas, pra dar um tempo pra mim e ter a ilusão de que ao acordar tudo será diferente. 

Sinto falta...

E ai a vida muda, se distorce, se confunde, nos chateia. A gente cresce, novas responsabilidades aparecem, as horas vagas já não servem mais pras mesmas coisas e os afazeres se acumulam. Torna-se mais importante ganhar dinheiro do quer qualquer outra coisa. Estudamos, trabalhamos, nos matamos, dia após dia! Queremos tudo, deixamos tudo, perdemos tudo!

Amigos se vão como folhas ao vento, alguns nem se quer deixam rastro. É incrível como perdemos pessoas que amamos em um piscar de olhos, na maioria das vezes a gente nem sabe onde exatamente a corda que nos prendia começou a afrouxar. Eu amava tanta gente há anos atrás, não sei se é pior o fato de eu ainda amá-las e não tê-las, ou se é o fato de tê-las deixado ir.

A vida se torna mais complicada a cada dia, parece que quanto mais passam os anos, mais dificuldade temos em manter as pessoas que mais amamos ao nosso lado.

Tem dias que tudo pesa de mais sobre as minhas costas, sinto falta de amigos, de pessoas que me defendam, pessoas que demonstrem amor por mim. Sinto falta de ter com quem conversar, falta de alguém que se interesse pelo que tenho pra contar, falta de ter alguém pra ouvir aquele assunto chato que eu já contei milhões de vezes, mas que eu preciso contar de novo.

Às vezes sinto falta de amigos.

Sinto falta da época de escola onde todos éramos cúmplices, a vida era tão fácil e nós a deixamos escorrer rapidamente por nossos dedos sem aproveitar do modo como deveríamos. Ah se eu pudesse voltar, se eu tivesse uma chance de viver algumas fases de novo, eu faria tudo tão diferente, com as mesmas essências e as mesmas pessoas, mas de uma forma mais intensa, mais prolongada e muito mais saboreada.

A vida passa tão depressa, perdi pessoas que não queria perder, e eu nem sei como as perdi tão rápido, não sei se dói mais o fato de tê-las perdido ou de não acreditar que elas não sintam minha falta. Às vezes a gente acredita ser tão importante pra alguém como esse alguém é pra gente, mas com o tempo você percebe que na maioria das vezes lutou sozinho.

Existem momentos na vida que a gente cansa de remar, a maré é tão contra, tornando a força que temos que fazer ser tão grande, que da uma vontade imensa de parar de remar e deixar ser guiado pela correnteza, o grande problema é que não sabemos aonde exatamente ela vai nos levar, mas quer saber? Eu ultimamente ando gostando de surpresas!

Voltando à VIDA!

Eu deveria tê-lo beijado aquela noite, era o que eu deveria ter feito, deveria ter deixado de lado o medo e todas as minhas teorias de fidelidade e deveria tê-lo beijado.

Quem sabe de repente minha vida se transformasse em um conto de fadas e no momento daquele beijo tudo mudasse, você não fosse embora, todos os outros não existissem e nós pudéssemos ficar juntos.

Não consigo ver a realidade em tudo isso, consigo ver que é algo tão ilusório, algo tão solitário e individual, como se eu tivesse inventado tudo isso na minha mente, como se nada nunca tivesse existido, como se eu houvesse criado e morado nessa fantasia por anos.

Tenho tantos desejos e dentro desses desejos existem tantos outros, mas todos eles se ligam a você, eu queria abraçá-lo como aquele dia, queria olhá-lo como aquele dia, tocar seu rosto, sentir seu cheiro, ouvir sua voz, eu queria ouvir você me dizer que pensou em mim, que doeu em você também, que ao menos um dia você sentiu minha falta, que desejou me ter ao seu lado ou ate mesmo sonhou em como seria a nossa vida se tudo tivesse sido diferente.

Gostaria de saber que fui uma parte importante da sua vida, que mesmo nos seus sonhos mais distantes você me sente, que quando conversa com um amigo fala sobre mim e sobre a passagem breve que eu tive pra você.

Todas as vezes em que rompi um relacionamento eu chorei, em alguns deles eu chorei muito, mas meu choro nunca foi pela perda, o meu choro sempre foi por estar tentando a milésima vez e não ter conseguido amar, por não conseguir me entregar, por nunca conseguir deixar que ninguém ocupasse seu lugar.

A vida se tornou solitária, meus sonhos se tornaram cada vez mais distantes, eu vejo casais nas ruas, finais felizes e às vezes bate aquele vazio, aquele pensamento de “poxa, nunca viverei tudo isso”. Eu vivo duas angustias a eternidade da sua espera e o desejo de encontrar alguém que mude toda minha realidade, alguém que vire minha vida do avesso e que eu descubra que o avesso era meu lado certo, alguém que eu possa amar com todas as forças do amor que guardei pra você, alguém a quem eu possa me entregar de um jeito que só me entreguei a você, alguém que me traga a felicidade que você nunca trouxe e que me faça voltar a acreditar em um amor puro e verdadeiro que um dia já nasceu no meu peito.

Eu desejo voltar a viver, desejo voltar a amar, desejo voltar a encontrar a parte de mim que foi embora no momento da sua partida. 

É só o que eu quero...

Meu pedido é diferente do pedido de todo mundo, eu não quero só conhecer uma pessoa legal, eu quero amar alguém, porque pessoas legais eu sempre encontro, pessoas legais já passaram pela minha vida, mas eu não soube ama-las, eu não consegui amar nenhuma delas, nem como eu gostaria, nem como eu deveria!

Eu só quero me libertar de tudo isso que me sufoca, ou é pra ter você ou não é, e já que não é, por favor, me deixa ir, eu só peço, por favor, pra te esquecer e conseguir ser livre pra amar alguém, se não é pra ser você eu quero fugir dessa prisão que eu mesma me tranquei e joguei a chave fora, estou lutando dia e noite nos últimos 8 anos pra que alguém encontre essa maldita chave e me tire daqui!

Agora chegou o momento que eu grito por socorro, agora eu cheguei ao meu limite, eu cansei de cultivar essa falta de realidade que eu vivo, eu cansei de ficar esperando que você bata na minha porta e me leve embora com você!

Não sei responder tantas perguntas, não sei mais esclarecer nenhuma das minhas duvidas, eu me perdi de mim quando me perdi de você, eu me deixei quando você partiu, eu me matei aos poucos quando você foi embora.

Só quero esquecer, só quero me libertar, só quero encontrar novamente o caminho que desapareceu dos meus olhos.

Você

Ele mexe comigo e o pior que não sabe!

São tantos anos, tanta coisa mudou nesse tempo todo, nós mudamos e nos distanciamos, hoje somos completos estranhos, poderíamos marcar um encontro e teríamos horas de assunto, pois seria realmente necessário nos conhecermos como se fosse a primeira vez.

Éramos duas crianças no inicio, amadurecemos aos trancos e barrancos e ai uma bomba foi jogada em nossas costas, ta certo que ela explodiu muito mais próxima a você, mas qualquer faísca que te acertasse viria diretamente pra mim, porque o amor era tanto, o desejo e a vontade de viver aquilo tão maiores, que eu não me lembro de ter sentido uma dor parecida.

Foi de fato como desmoronar, como perder o chão, como não identificar mais um rumo ou não conseguir mais entender todo o sentido, se é que ainda existia algum ali.  

Demorei um pouco a acreditar, a conseguir processar, foram dias de lagrimas, de dor, de perda, parece surreal contar tudo isso assim, porque ninguém no mundo imagina o tamanho da minha dor naquele momento, e se quer desconfia da forma como tudo isso ainda é tão vivo dentro de mim.

Tentei viver, conheci novas pessoas, tive novos relacionamentos, lutei pra ser feliz, pra amar de novo, ate amei, mas nada que chegasse perto de tudo que já senti por você um dia, olhando ao meu redor , olhando o futuro, o mundo e todas as pessoas a minha volta acredito mesmo que um sentimento assim é provável que eu nunca mais viva.

Você foi como minha maior doença, algo que me invadiu e que permanece aqui dentro por mais que eu tome todos os antibióticos do mundo, é algo incurável e enlouquecedor, que me envolve e me comanda dia a dia, parece loucura e de fato eu acho que é, não há um dia que eu não pense em você e não existe um momento que alguém me pergunte sobre algo que eu desejo muito que você não ascenda como um holofote na minha mente, talvez isso morra um dia, talvez alguém chegue e tome seu lugar de vez, mas eu cansei de ficar tentando e magoando pessoas por não conseguir dar o seu lugar a elas.

Enquanto isso eu vou vivendo, sonhando, imaginando e esperando o dia em que tudo isso ira mudar, talvez para melhor, ou para pior, na verdade já não me importa, desde que mude, um dia! 

Essa tal liberdade!

Eu nunca gostei tanto da liberdade, nunca o fato de estar me sentindo livre me fez tão bem. 

É bom quando a gente aprende que somos os donos de nós mesmos, que somos nós quem tomamos as decisões sobre o que queremos ou deixamos de querer em nossas vidas e que ninguém pode mudar nada em nós. 

Somos donos dos nossos corações e podemos trancá-lo a sete chaves se for da nossa vontade, podemos preenchê-lo e esvaziá-lo no momento em que acharmos que devemos, isso é a tal da nossa liberdade, do nosso livre arbítrio, somente a nós pertence à escolha do que nos faz bem ou mal, e aquilo que nos faz bem hoje pode muito bem não fazer mais amanha, e isso não quer dizer que você seja uma pessoa errada, fria, confusa ou volúvel, isso apenas quer dizer que as coisas acontecem em nossas vidas como elas devem acontecer, se mantém enquanto é bom e vão embora quando devem ir. 

 Eu sempre fui boa em dar conselhos, mas como grande parte das pessoas eu não sei usá-los pra mim mesma, eu sempre disse pra todo mundo que devemos nos amar em primeiro lugar, pois enquanto não estivermos bem com nós mesmos jamais iremos conseguir ser e fazer bem a qualquer outra pessoa, eu sempre me amei de mais e sempre tentei me colocar em primeiro plano, mas bem la no fundo eu sempre achei que precisava de alguém  pra me completar, a bem da verdade eu achava que não conseguiria ser feliz sozinha e isso me levou a caminhos um tanto desagradáveis, situações as quais eu poderia ter evitado, ao mesmo tempo que me trouxe uma sabedoria incrível, um amadurecimento e um crescimento enormes.

Eu passei a ver que eu me basto, eu me preencho, eu me ajudo e me protejo e que não preciso de ninguém ao meu lado pra ser feliz, pelo menos não agora, o fato é que perdi inúmeras oportunidades de crescer como pessoa e me preparar pra ter uma grande sabedoria quando realmente for necessário. Perdi por medo de perder, por medo de estar só e de aquela ser a oportunidade mais importante, por achar o amor da minha vida dez vezes em menos de 5 anos e ficar tentando em vão viver algo que eu nem sei direito se existe. 

Mas cansei, ou melhor, aprendi, agora eu vou viver pra mim, ser extremamente egoísta, algo que eu nunca achei que seria na vida e que eu não fazia ideia do quanto era bom se usado da forma certa, ah o egoísmo, esta sendo perfeito nesse momento, estou me amando de uma forma que nunca me amei, sabe aquela coisa de se sentir o máximo, de olhar no espelho e falar, gata você é top, o mundo é seu, vai e arrasa que agora sua vida vai mudar. Não da pra ter ideia do quanto é maravilhosa essa sensação e se eu soubesse disso eu já teria experimentado bem antes , mas como eu acredito que tudo na vida da gente acontece na hora certa eu acho que até essa dose de amor próprio chegou em um momento bem adequado.

A verdade é, somos donos de nós mesmos, lideres do nosso corpo, mente e espírito e somente nós temos o controle sobre o que nos move!

Mova-se e seja feliz!