Assumo...

Sou uma pessoa carente, ta ai, assumo.

Tenho uma necessidade enorme de me sentir amada, exalo o quanto preciso de carinho e acho incrível ser importante pra alguém.

Não da pra ficar me escondendo o tempo todo atrás dessa casca grossa que eu inventei, ela ta aqui pra me proteger das milhares de faíscas que vem em nossa direção dia a dia, mas e o que esta lá dentro?

Percebi dia desses que ninguém mais enxerga isso, se meu objetivo era parecer fria, grossa, inatingível e dura, eu consegui. Que trabalho perfeito eu fiz! Se concentrasse toda minha dedicação e meta para outras coisas como fiz com a minha imagem, hoje eu estaria no topo do mundo.

Eu quis tanto me proteger de mim mesma e dos outros, eu sempre fugi tanto de me magoar e de sofrer, sempre tive tanto medo de me entregar, que acabei assim. Ninguém mais vê minha doçura. Minha gentileza. Meu coração.

Às vezes me sinto presa dentro de uma caixinha preta, escura e sombria. Dai eu grito, balanço os braços tentando fazer alguém enxergar, mas ninguém vê! Gente eu tô aqui, tem um sentimento bem aqui no fundinho, aqui ta vendo, olha de pertinho que você vai encontrar, eu tenho certeza que vai. 

Me deixa lembrar!

Com os olhos fechados ela achava que era um filme, algum desses que se assiste na tv depois da novela das nove, mas ao abrir os olhos percebeu que era nada mais nada menos que a sua vida.

Havia sido surreal tudo aquilo, ela ate imaginava que algo poderia acontecer, mas a pequena imaginação nunca chegou perto da dimensão do que aconteceu, ou da dimensão que aquilo atingiu ela por dentro.

Seria uma noite comum, ela saiu de casa confiante, escolheu a roupa, a maquiagem, arrumou o cabelo, deu aquela olhada no espelho e sabia que podia muito mais do que seu interior queria acreditar, tudo bem, ela estava ansiosa, com medo e ate mesmo confusa, mas a confiança estava tomando conta de tudo e ela nem se quer sabia explicar por que.

Como a vida é circular pensava ela, como a gente anda e vive e muda e se transforma e a vida acaba voltando a alguns lugares. Repassando historias. Revivendo momentos.

Foi incrível. Uma noite inesquecível. Existem momentos na vida que a gente nem tem vontade de contar pra ninguém só pra não estragar, ela não queria contar, ela nem se quer queria ouvir. Uma opinião apenas que fosse contraria a tudo que ela estava idealizando naquele momento, acabaria com toda a magia. Ela só queria lembrar. Porque ela sabia que só poderia lembrar daquilo por alguns dias, talvez um mês, ou dois, mas ela não poderia cultivar aquilo pra sempre, era loucura, tudo era loucura, e no fundo ela sabia, só não queria ter que entrar nesse mérito agora.

Me deixa curtir, ela pensava, me deixa curtir só mais um pouquinho, sem ter que lembrar que toda ação tem uma consequência, me deixa pensar que mesmo que nada seja pra sempre, a gente pode fingir que não acredita nisso. 

Amar sem amor

Lá está ela, mais uma vez. Olhando além da janela, em outra direção, como se estivesse procurando por alguém. A paisagem passa rápido por seus olhos, e aqueles velhos pensamentos logo se perdem entre as árvores e montanhas. Sabe que o mundo é pequeno demais para suas lembranças, então corre de si mesmo, e deixa o vento mudar o penteado, os sonhos e todo o resto. Não liga, sabe que é assim. Como se durante todos os dias de sua vida, tivesse feito e desfeito as malas por alguém.

Sei bem que essa moça, gosta dessas coisas. No fundo,  ela só consegue se enxergar nos olhos de alguém. Por isso, jamais fica sozinha. Odeia ouvir seu próprio silêncio, então decora palavras e toda vez que sente medo, diz sem ter certeza: “Eu amo você”.

Por ser assim, já sofreu centenas de vezes que eu sei. Tomou na cara, no coração e na alma. Mas pra ela, isso não é nada. Sabe disfarçar com sorrisos, batons e café forte. Se levanta toda vez, e segue em frente seu caminho. Não por ser forte, mas pelo contrário,  por saber que é fraca o bastante para não conseguir entender sua alma, admitir essência e voltas atrás. É disso que ela tem medo, dar ré.

Então, pisa firme, acelera e segue em frente toda vez que quer voltar. Deixa o vento agir. Acha que adrenalina é paixão, e paixão é amor. Mistura tudo em um copo cheio de nada, e bebe sem respirar. Pobre moça, conhece todos os lugares do mundo, menos seu próprio coração.  Às vezes, penso até que quando era mais nova, lhe disseram que todos devem ser alguma coisa quando crescer. Então, entre todas as coisas que poderia ser, essa jovem moça escolheu ser saudade. Ser a falta, o motivo e a rima de versos como estes.

Que são escritos a todo instante por caras como eu.  Caras que foram deixados para trás, que ficaram no reflexo do retrovisor, querendo sempre dizer uma última coisa: Deixa disso de uma vez menina. Vê se dessa vez, fica quieta em você. Quando é que finalmente tu vais aprender, que nesse nosso mundo, amar sem amor é besteira e faz doer?

Bruna Vieira - Blog Depois dos Quinze

Linhas tortas!

Queria voltar a viver no nosso mundinho. Aquele mundo colorido que eu criei com você, queria só a parte boa dele todo. Alias o que foi ruim mesmo? O difícil de ficar muito tempo longe é que você se esquece de tudo que foi ruim, você deita à cabeça no travesseiro e começa a se lembrar das partes boas, coloridas, doces, vibrantes, felizes. A gente esquece rápido do que não deveria esquecer, não é?

É bem aquela historia do mundo girando e a gente se esbarrando outra vez, aquela saudadezinha no fundo do peito, vontade de ver de novo, de abraçar de novo, trocar olhares de novo, de voltar a deitar abraçadinho naquela cama apertadinha como a gente sempre fazia, ouvindo musica e fazendo carinho nos cachorros, era uma vida boa não era? Já nem sei mais onde foi que ela se perdeu.  

Tudo na vida tem seu motivo e seu sentido, ultimamente eu não ando me preocupando muito com o que vai ser, ou deixou de ser, ou é. Eu apenas vivo. Danço conforme a musica. Percorro os caminhos que a vida traça.

Não dizem que a vida é feita de momentos e que pra viver a gente precisa não ter medo, sei lá, a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que, se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.

Não sei...

Eu sinto tanta saudade da vida, eu sinto muita saudade e se você me perguntar de onde ela vem, eu não sei te responder, eu acredito ter saudade do que nunca foi vivido, saudade do desconhecido, saudade de viver o que tanto desejo e não consigo, saudade do que um dia pode chegar na minha vida.

Eu sou uma pessoa complicada e eu tenho essa consciência, quero me mostrar muito forte diante de tudo, quando na verdade eu sou uma das pessoas mais fracas que eu já conheci. Eu tenho dificuldade de aceitar as coisas da minha vida, tenho dificuldade em me libertar e me entregar, tenho dificuldade em amar, tenho dificuldade em viver!

Eu me sinto tão sozinha mesmo que a vida esteja cheia de pessoas, eu me sinto triste mesmo não existindo nenhum motivo concreto pra essa tristeza, eu quero partir mesmo que eu não tenha lugar nenhum pra ir, sinto falta de coisas que nem sei como são e nem sei se de fato me fariam falta.

É um vida sem realidade, é uma espera sem sentindo, é seguir um caminho sem direção, uma direção sem chegada, é querer mudar e não ter mais ideia do que fazer.

Então eu durmo, durmo pra não pensar, durmo pra não desejar, durmo pra esquecer, pra não ter que fazer escolhas, pra dar um tempo pra mim e ter a ilusão de que ao acordar tudo será diferente. 

Sinto falta...

E ai a vida muda, se distorce, se confunde, nos chateia. A gente cresce, novas responsabilidades aparecem, as horas vagas já não servem mais pras mesmas coisas e os afazeres se acumulam. Torna-se mais importante ganhar dinheiro do quer qualquer outra coisa. Estudamos, trabalhamos, nos matamos, dia após dia! Queremos tudo, deixamos tudo, perdemos tudo!

Amigos se vão como folhas ao vento, alguns nem se quer deixam rastro. É incrível como perdemos pessoas que amamos em um piscar de olhos, na maioria das vezes a gente nem sabe onde exatamente a corda que nos prendia começou a afrouxar. Eu amava tanta gente há anos atrás, não sei se é pior o fato de eu ainda amá-las e não tê-las, ou se é o fato de tê-las deixado ir.

A vida se torna mais complicada a cada dia, parece que quanto mais passam os anos, mais dificuldade temos em manter as pessoas que mais amamos ao nosso lado.

Tem dias que tudo pesa de mais sobre as minhas costas, sinto falta de amigos, de pessoas que me defendam, pessoas que demonstrem amor por mim. Sinto falta de ter com quem conversar, falta de alguém que se interesse pelo que tenho pra contar, falta de ter alguém pra ouvir aquele assunto chato que eu já contei milhões de vezes, mas que eu preciso contar de novo.

Às vezes sinto falta de amigos.

Sinto falta da época de escola onde todos éramos cúmplices, a vida era tão fácil e nós a deixamos escorrer rapidamente por nossos dedos sem aproveitar do modo como deveríamos. Ah se eu pudesse voltar, se eu tivesse uma chance de viver algumas fases de novo, eu faria tudo tão diferente, com as mesmas essências e as mesmas pessoas, mas de uma forma mais intensa, mais prolongada e muito mais saboreada.

A vida passa tão depressa, perdi pessoas que não queria perder, e eu nem sei como as perdi tão rápido, não sei se dói mais o fato de tê-las perdido ou de não acreditar que elas não sintam minha falta. Às vezes a gente acredita ser tão importante pra alguém como esse alguém é pra gente, mas com o tempo você percebe que na maioria das vezes lutou sozinho.

Existem momentos na vida que a gente cansa de remar, a maré é tão contra, tornando a força que temos que fazer ser tão grande, que da uma vontade imensa de parar de remar e deixar ser guiado pela correnteza, o grande problema é que não sabemos aonde exatamente ela vai nos levar, mas quer saber? Eu ultimamente ando gostando de surpresas!

Voltando à VIDA!

Eu deveria tê-lo beijado aquela noite, era o que eu deveria ter feito, deveria ter deixado de lado o medo e todas as minhas teorias de fidelidade e deveria tê-lo beijado.

Quem sabe de repente minha vida se transformasse em um conto de fadas e no momento daquele beijo tudo mudasse, você não fosse embora, todos os outros não existissem e nós pudéssemos ficar juntos.

Não consigo ver a realidade em tudo isso, consigo ver que é algo tão ilusório, algo tão solitário e individual, como se eu tivesse inventado tudo isso na minha mente, como se nada nunca tivesse existido, como se eu houvesse criado e morado nessa fantasia por anos.

Tenho tantos desejos e dentro desses desejos existem tantos outros, mas todos eles se ligam a você, eu queria abraçá-lo como aquele dia, queria olhá-lo como aquele dia, tocar seu rosto, sentir seu cheiro, ouvir sua voz, eu queria ouvir você me dizer que pensou em mim, que doeu em você também, que ao menos um dia você sentiu minha falta, que desejou me ter ao seu lado ou ate mesmo sonhou em como seria a nossa vida se tudo tivesse sido diferente.

Gostaria de saber que fui uma parte importante da sua vida, que mesmo nos seus sonhos mais distantes você me sente, que quando conversa com um amigo fala sobre mim e sobre a passagem breve que eu tive pra você.

Todas as vezes em que rompi um relacionamento eu chorei, em alguns deles eu chorei muito, mas meu choro nunca foi pela perda, o meu choro sempre foi por estar tentando a milésima vez e não ter conseguido amar, por não conseguir me entregar, por nunca conseguir deixar que ninguém ocupasse seu lugar.

A vida se tornou solitária, meus sonhos se tornaram cada vez mais distantes, eu vejo casais nas ruas, finais felizes e às vezes bate aquele vazio, aquele pensamento de “poxa, nunca viverei tudo isso”. Eu vivo duas angustias a eternidade da sua espera e o desejo de encontrar alguém que mude toda minha realidade, alguém que vire minha vida do avesso e que eu descubra que o avesso era meu lado certo, alguém que eu possa amar com todas as forças do amor que guardei pra você, alguém a quem eu possa me entregar de um jeito que só me entreguei a você, alguém que me traga a felicidade que você nunca trouxe e que me faça voltar a acreditar em um amor puro e verdadeiro que um dia já nasceu no meu peito.

Eu desejo voltar a viver, desejo voltar a amar, desejo voltar a encontrar a parte de mim que foi embora no momento da sua partida. 

É só o que eu quero...

Meu pedido é diferente do pedido de todo mundo, eu não quero só conhecer uma pessoa legal, eu quero amar alguém, porque pessoas legais eu sempre encontro, pessoas legais já passaram pela minha vida, mas eu não soube ama-las, eu não consegui amar nenhuma delas, nem como eu gostaria, nem como eu deveria!

Eu só quero me libertar de tudo isso que me sufoca, ou é pra ter você ou não é, e já que não é, por favor, me deixa ir, eu só peço, por favor, pra te esquecer e conseguir ser livre pra amar alguém, se não é pra ser você eu quero fugir dessa prisão que eu mesma me tranquei e joguei a chave fora, estou lutando dia e noite nos últimos 8 anos pra que alguém encontre essa maldita chave e me tire daqui!

Agora chegou o momento que eu grito por socorro, agora eu cheguei ao meu limite, eu cansei de cultivar essa falta de realidade que eu vivo, eu cansei de ficar esperando que você bata na minha porta e me leve embora com você!

Não sei responder tantas perguntas, não sei mais esclarecer nenhuma das minhas duvidas, eu me perdi de mim quando me perdi de você, eu me deixei quando você partiu, eu me matei aos poucos quando você foi embora.

Só quero esquecer, só quero me libertar, só quero encontrar novamente o caminho que desapareceu dos meus olhos.